我が家のパパは、「悪い人」ではありません。いわゆる「育児に全く参加しないタイプ」でもありません。
頼めば動いてくれますし、予防接種にも連れて行ってくれます。お菓子やおもちゃなど子どもたちに何かを買い与えるのは、私よりパパのほうが、圧倒的に多いです。家事も、食器洗いでも洗濯干しでも、役割分担さえ明確にすれば、一応やってくれます（お皿の汚れが落ちきっていなかったり、洗濯物がしわしわだったりもありますが……）。
ただ、ひとつだけ、決定的に違うことがあります。それは、気持ちに寄り添うのが、あまり得意ではないということです。
私が疲れているときも、気持ちに寄り添ってくれるタイプではありません。そのため、子どもたちの気持ちのケアも、気づけば私ひとりに集中していました。
この記事では、そんな我が家で、パパに「セリフ」をお願いしてみた話をお伝えしますね。
この記事のポイント
- 作業の分担だけでは、子どもが「自分の気持ちを分かってくれない」と感じて心が離れてしまう
- 正論や「早くしなさい」ではなく、「セリフ単位」で具体的な寄り添い方をパパにお願いした
- 不器用ながらもパパが声をかけるようになり、長女が少しずつ心を開き始めている
作業を分担、しかし子どもの心がパパから離れる結果に
我が家は、子育てや家事について「作業」の担当が決まっています。子どもが生まれてから私からパパにお願いする形で決まったものがほとんどです。でも、「子どもの心のケア」については分担していませんでした。作業とは違って、どちらかがやればいいというものではなく、分担の必要はないと考えているからです。しかし、いつの間にか私ばかりが「子どもの心のケア」をやっていることに気がつきました。たとえば、「今日は私が長女の話を聞くから、あなたは次女のお風呂と寝かしつけをお願い」と頼みます。パパが動いてくれたら、「助かったよ、ありがとう」と感謝を伝える。そうやって、作業は回っていたのです。
でも、ある日の夕方、その限界を感じる出来事がありました。
その日は、パパが休みで、長女と次女を連れて、夕方に予防接種へ行ってくれました。それ自体は、とても助かったのですが、いつもより帰宅が遅くなり、長女は宿題に取りかかる時間が遅くなりました。
パパが「宿題やって」と言っても、長女はなかなか手をつけません。パパが何度も「早くやりなさい」と急かすうちに、長女は、嫌々ながら机に向かえました。（その間、私は次女の相手をしていました。）
しばらくして、パパから「長女の宿題を見てあげて」と言われて、様子を見に行くと、長女は、すでに泣き崩れていました。
激しく泣きじゃくり、息が苦しそうにせき込んでいます。鉛筆を持つ手が震えて、文字もうまく書けない状態でした。「何か飲み物でも飲む？」と声をかけても、乗ってきません。最後に、「お姉ちゃん、お風呂に入ろう」と誘って、お風呂の中で、ようやく落ち着きを取り戻しました。（ちょっと具合が悪かったのに、宿題やってとばかり言われて嫌だったそうです）
でも、ここからが、さらに大変でした。
長女とお風呂に入っていると、お風呂の外から、次女の激しい泣き声が聞こえてきます。「お姉ちゃんばっかりずるい」と、次女のやきもちが、爆発してしまったのです。パパからの助け舟は、一切ありません。結局、私は、長女をお風呂に入れながら、外の次女もなだめて、バタバタと次女もお風呂に入れて、何とか機嫌を直しました。
すべてが終わったとき、私のHPは、完全にゼロでした（笑）。
このとき、痛感したのは、「作業を分担するだけでは、長女の気持ちが、パパからどんどん離れていってしまう」ということでした。パパは、「早く宿題を終わらせて」「なんで泣くの」という、解決のための声かけばかりでした。長女は、「パパは、私の気持ちを分かってくれない」と感じて、心を閉ざしかけているように見えました。
「これでは、本当の意味で、一緒に子育てしているとは言えない」と、深く悩みました。
「解決」ではなく「セリフ」を指定して頼む
このままではいけない。私自身への寄り添いは諦めても、せめて、子どもに対しては、形だけでもいいから、寄り添い方を実行してほしいと考えました。
そこで、実行したのが、「解決」ではなく、「セリフ」を指定して頼むという方法です。
これまでの、抽象的な「長女の気持ちを察してあげて」という期待をやめて、次のように、具体的にお願いしました。
- 「子どもたちがつらそうなとき、最初に必要なのは『アドバイス』じゃないよ」と伝える。
- 「宿題を急かすのは後回しにして、まず隣に座って『宿題大変だよね、大丈夫？』のひと言だけ、言ってみて」と、セリフまで指定してお願いする。
最初は、戸惑っていたパパですが、ここまで具体的に伝えると、どう動けばいいのかが、分かったようでした。
少しずつ、娘たちの心が開いてきました
その作戦に変えてから、我が家に、小さな変化がありました。
ある日、また長女が宿題でつまずきかけたとき、パパが、ふと思い出したように、隣に座りました。そして、「……宿題大変？手伝おうか？」と、ぎこちないながらも、お願いしたセリフに近い言葉をかけてくれたのです。
長女は、少し驚いた顔をしていましたが、嫌がる様子はなく、そのあとの落ち着き方も、いつもと違いました。それをきっかけに、長女は、「パパも、私の話を聞
くんだ」と感じ始めたのかもしれません。以前のように、パパを完全に避けるのではなく、少しずつ、心を開き始めているように見えます。
不器用なパパと作る、我が家のチーム戦
パパが、内面から、劇的に変わったわけではありません。私への寄り添いについては、相変わらず、期待しすぎないようにしています。
それでも、「子どもへの寄り添い方は、こうしてほしい」と、セリフ単位で具体的にお願いして、形だけでも役割を持ってもらうこと。そして、母親ひとりが、すべての受け皿を抱え込むのをやめること。
完璧な協力体制とは言えませんが、不器用なパパが、形だけでも歩み寄ってくれるようになったことで、私自身の負担も軽くなり、子どもたちとの関係も、少しずつ温かいものに変わり始めています。
同じように、パートナーとの気持ちのすれ違いに悩んでいる方の、ヒントになればうれしいです。
まとめ
- 作業の分担だけでは、子どもは「気持ちを分かってくれない」と感じてしまうため、心のケアも意識する必要がある。
- 「解決」のための正論ではなく、具体的な「セリフ」を指定してパパにお願いする形をとった。
- 不器用ながらもパパが声をかけるようになり、長女が少しずつ心を開き始める変化が見られている。
